Talking - Spoken Wordss Blog

Sarkastische Witze

talking_speaking — Tue, 10 Nov 2009 15:32:32 UT

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an!"

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben."
"Na und," wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."

Der Arzt beruhigt seine Patientin: "Nur keine Panik, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal muss sie ja klappen."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen... ."

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Frank: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

Wenn ich sterbe dann will ich friedlich gehen... ...so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!" Darauf die Frau: "So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot !"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Politikerwitze (George Bush)

talking_speaking — Tue, 10 Nov 2009 15:15:06 UT

Entweder - Bush-Anhänger und ehrlich, dann aber bestimmt nicht intelligent ...
ODER - Bush-Anhänger und intelligent, dann aber bestimmt nicht ehrlich ...
ODER ABER : Intelligent und Ehrlich - dann aber BESTIMMT KEIN BUSH-ANHÄNGER !!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.

Wie schafft man es unter der Großen Koaltition an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein großes gehabt haben!

Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder, George W. Bush und Saddam Hussein??? - Gerhard Schröder hat als einziger die Wahl mit 50% gewonnen.

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie zu lehren!

Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht erstaunt aus und denkt sich: "Hmmm, Deutschland hat auch Biowaffen!"

Der kürzeste
Witz im Englischen Königshaus: Lady Die!

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar,
geräuschlos und leicht zu entfernen.

Bush,Merkel und Putin sitzen im Helikopter. Sagt Bush wen ich euch zwei runter werfe freut sich Russland und Deutschland. Sagen Merkel und Putin und wen wir dich runter werfen freut sich der Irak und die ganze welt.

Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten
Klamotten? Ganz einfach: Sie trägt sie

In den USA wurden alle
Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 70% sagten:
"Nicht noch einmal!"

A M E R I C A
We have:
George Bush
Stevie Wonder
Bob Hope
Jonny Cash

G E R M A N Y
We have:
Angela Merkel
No Wonder
No Hope
No Cash

Stöhnt der
Psychater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie
immer nur mit kein Kommentar antworten..."

Warum dürfen im öffentlichen
Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden? Weil die bei der
letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...

Kofi Annan: “Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?” George W. Bush: “Wir haben die Quittungen aufgehoben!”

Bürowitze

talking_speaking — Mon, 27 Apr 2009 15:44:31 UT

1."Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

2."Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

3.Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

4.Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

5.Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."

6."Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Banker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."

7.Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

8.Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

9."Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

10."Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin.
"So, so... Und was erwarten Sie noch von mir?"
"Ein Kind..."

11.Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"
"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

12.Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.

13.In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf.
"Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer.
"Och", meint der Kunde, "wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

14.Ein Anleger fragt entsetzt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

15.Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nur
härter.

16.Chefs
sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.

17.Die Hymne zum Büroschluß:
"Wake me up before you go go.."

18.Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag
macht er uns zur Sau.

19.Wollen Sie den Chef
sprechen, oder jemanden der sich auskennt?

20."Unser Chef wird ihnen gefallen.
Das ist bei uns so Vorschrift."

Blondinen Witze

talking_speaking — Thu, 23 Apr 2009 14:37:33 UT

Warum schneiden Blondinen im September ihre Tampons durch?
Weil die Tage dann wieder kürzer werden.

Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab?
Weil ''TIC TAC'' nur 2 Kalorien hat.

Was macht eine Blondine mit den Kopf in der Erde?
Sie hört Nachrichten aus dem Inland.

Was ist passiert, wenn eine Blondine plötzlich Fußabdrücke auf dem Screen ihres Computers hat ?
Sie hat versucht, ins Internet einzusteigen.

Eine Biene fliegt einer Blondinen unter den Rock. Wo sticht sie hin?
Auf die Hand vom Chef.

Sagt eine Blondine zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde." "Wieso ? Ich denke dein Mann hat sich sterilisieren lassen ?" "Ja, eben."

Warum sollte man Blondinen keine Kaffeepausen gönnen?
Danach muss man sie neu anlernen.

Was hat eine Blondine vor, die einen Eimer Wasser in ihren Rechner schüttet?
Sie will im Internet surfen.

Was ist eine Blondine beim Joggen?
Dumm gelaufen

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz

"Was ist das, wenn sich zwei Blondinen Strohballen zuwerfen?"
"Gedankenaustausch!"

"Was sucht eine Blondine im Ketchup?"
"Heinz!"

"Was hat eine Sonnenblume mit einer Blondine gemeinsam?"
"Samen im Gesicht."

"Warum lassen Blondinen die Tastentöne bei ihren Handys eingeschaltet?"
"Damit sie wissen ob sie die Tasten getroffen haben, oder nicht."

"Wieso nimmt eine Blondine eine Taschenlampe mit ins Bett?"
"Damit sie sehen kann ob sie das Licht ausgemacht hat."

"Wie stirbt eine Gehirnzelle einer Blondine?"
"Einsam."

"Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?"
"Auf beide Seiten eines Papiers 'Bitte wenden' schreiben."

"Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet?"
"Ich bin gut zu Vögeln."

"Was macht eine Blondine in der Wüste?"
"Staubsaugen."

Eine Brünette und eine Blonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Brünette. Schau mal, das arme tote Vögelchen! Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: Woooo

Wann ist eine Blondine eine Mark wert?
Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt!

Warum sind ganz viele Blondinen auf dem Dach einer Bar ???
Der Besitzer hat gesagt, dass die nächste Runde auf's Haus geht !!

Warum fällt eine Mauer um wenn sich eine Blondine dagegen lehnt?
Der klügere gibt nach!!!!

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ´ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt ´ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben

Sagt eine Blondine zur anderen: Rauchst Du nach dem Sex immer?
Sagt die andere: Weiss nicht, hab noch nie nachgesehen.

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso,blute ich aus der Nase?"

Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie tritt die Autotür auf.

Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe?
Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit !

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: "Wann kommst du denn?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem 747-Jumbo?
In der 747 war noch nicht jeder drin.

Was hat man, wenn man ein Blatt Papier in 2 Stücke reisst ?
Ein Puzzle für Blondinen !

Zwei Blondinen kochen Kaffee, zwei Liter heißes Wasser sind übrig. Sagt die eine: "Komm, das heiße Wasser frieren wie ein, 2 Liter "heißes" Wasser kann man immer mal gebrauchen!"

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ?
Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Wie merkt man das eine Blondine heiß ist?
Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn rauskommt.

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."

Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann: "Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?" - "Ja, das glaube ich!" - "Mein Gott, dann müssen Sie ja Gedanken lesen können!"

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Was sagt eine Blondine die einen Blondinenwitz hört?
"Was ist daran so schlimm?"

Stromausfall im Hochhaus. 20 Personen stecken im Aufzug fest. Zwei Blondinen auf der Rolltreppe.

Was ist es, wenn man eine Blondine in Salzsäure auflöst?
Die Lösung eines Problems.

Eine Blondine und eine Brünette überqueren gemeinsam die Straße, da sieht die Brünette ihren Ehemann mit einem Riesenstrauß roter Rosen im Arm. Sie daraufhin zur Blondine: "Oh, Mist, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen." Die Blondine schaut sie erstaunt an: "Habt ihr denn keine Blumenvasen zuhause?"

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit dir um 10 Mark, dass der da durchreitet," sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch," sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet!"

Was ist eine Blondine mit einer Gehirnzelle?
Schwanger

Warum reden Blondinen nicht beim Sex?
Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen.

Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt?
Sie denken er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt.

Warum können Blondinen nicht stöhnen?
Weil sie immer den Text vergessen.

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss.