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goldiedaggi 7 Februar 2013

Gruess dich
Dir nen schönen abend

Freundschaft hält alles aus,
glaubt dir immer,
hofft mit dir und steht alles mit dir durch,
Freundschaft hört nie auf.

Vlgr daggi

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goldiedaggi 10 November 2012

nabend

dir eine gut nacht
für nachher

Erscheinung täuscht, Worte offenbaren. (Oscar Wilde)

lieben gruss
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daggi

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Baerenpapa 29 November 2011

Bereits hat wieder einmal die besinnliche Adventszeit begonnen – dazu ein paar Gedanken für Dich:

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….........oooooooooo-
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---------OOOOOOO-
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Sollen Advent und Weihnachten dieses Jahr mal ausfallen?

Wir hatten uns mal in einer Jugendgruppe überlegt, ob wir Advent und Weihnachten dieses Jahr einmal ausfallen lassen sollten. Wir standen schon in konkreten Verhandlungen – denn wir waren uns sogar einig. Nämlich darüber, dass alles immer viel zu plötzlich kommt. Immer zu einer unpassenden Zeit. Immer wenn wir ohnehin schon im Stress sind. Dann wird es irgendwie lästig.

Und zudem war auch unsere Stimmung mies – das Wetter schlecht – die Nachrichten fies. Dies drückte auf unsere Laune und so waren wir dafür, Advent und Weihnachten dieses Jahr einfach mal ausfallen zu lassen!

Als wir dann aber in Verhandlungen mit dem lieben Gott eintreten wollten, da wurde die Aktion viel komplizierter als wir uns vorgestellt hatten. Wir hatten nämlich erwartet, dass der liebe Gott auch erleichtert sein würde. Wir hatten angenommen, dass dem alten Mann eine unverhoffte Ruhepause auch angenehm wäre.

Aber er war zu keinem Kompromiss bereit! Den Geburtstag seines Sohnes könne man nicht einfach so streichen. Im Himmel sei alles schon festlich vorbereitet und sein Sohn warte schon gespannt auf seine Geschenke. Das Fazit: Unsere Verhandlungen scheiterten. Der liebe Gott war nicht bereit, auch nur versuchsweise einmal auf das Fest zu verzichten.

Und so wird es auch dieses Jahr sein, wie es in jedem Jahr ist: Wir haben zwar keine Zeit und hetzen von einem Termin zum anderen. Aber Weihnachten findet statt – im Himmel und auf Erden. Das Fest wird abgehalten, ob es uns passt oder nicht. Alle Jahre wieder… - bleibt uns nichts anderes übrig, als mitzufeiern.

Denn jeder von uns hat auch einmal im Jahr Geburtstag. Und auch wir würden nicht darauf verzichten, diesen Tag zu feiern und Geschenke entgegen zu nehmen.

Ich wünsche Dir eine gesegnete Adventszeit -
mit lieben Grüssen vom Bärenpapa

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Baerenpapa 22 Oktober 2011

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§§_§§__§§___Wind und Wetter ____.__§§
§__§_§__§§______ausser___________§§
_§§§§§§_§§___Rand und Band,_______§§
__§§§§__§§____der Herbst ___________§§
_________§§_____schickt bunte ________§§
__________§§______Blätter durchs_______§§
__________§§________Land!____________.§§
__________§§_____Fliegt nun ein _________§§
__________§§_____Blatt zu Dir,___________§§
_________§§____dann denke____________§§
________§§_______es ist ein ___________§§
_______§§________Gruss von mir!_______§§
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Jeder Tag, an dem du nicht gelächelt hast, ist ein verlorener Tag!

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Baerenpapa 19 Oktober 2011

Ich grüsse dich heute wieder einmal mit einem kleinen „Witze-Feuerwerk“ und hoffe, dass du mir auch einmal einen Witz zurücklassen kannst:

Im schottischen Hochland erreicht ein müder, hungriger Wanderer ein Wirtshaus namens „George und der Drache“. Der Mann klopft, und die Frau des Wirts streckt ihren Kopf aus dem Fenster. „Habt ihr etwas zu essen für mich übrig?“, fragt der Wanderer mit leiser Stimme. Die Frau wirft einen abschätzigen Blick auf seine abgerissene Gestalt und knallt wortlos das Fenster zu. Der Wanderer klopft noch einmal. „Was ist denn noch?“, keift die Frau, worauf der Mann entgegnet: „Entschuldigung, aber könnte ich vielleicht mit George sprechen?“

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt auch auf ihre Schwiegermütter: „Stell dir vor“, sagt der eine, „meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht erreicht!“ – „Und, wie viel wiegt sie jetzt?“ – „3,2 Kilogramm, inklusive Urne.“

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und guckt Fussball. Sagt seine Frau: „Ich würde mich ja auch für Fussball interessieren. Aber ich vertrage das viele Bier nicht!“

Kommt ein Mann mit gezogener Pistole in die Bank und kassiert alles Bargeld. Neben ihm steht ein Kunde, er sagt zu ihm: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ – „Ja, habe ich gesehen.“ Daraufhin erschiesst der Bankräuber den Mann. Er dreht sich um zum nächsten Kunden und fragt: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ – „Ich nicht, aber meine Frau!“

Kommt ein Mann mit einem Ohr zum Friseur. „Ah!“, sagt der Friseur, „Sie waren schon mal hier…“

Ein Mann kommt spätnachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm mache. – Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ – Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“ – Er: „Ich stand noch drin.“

Fritzchen sitzt in der Badewanne. „Mama, Mama“, ruft er, „wo ist denn der Waschlappen?“ – Antwort aus der Küche: „Bier holen!“

Warum geht ein Luftballon zum Psychiater?
Weil er Platzangst hat.

Hoppelt ein Häschen in den Waldgasthof und setzt sich an einen Tisch. Fragt der Kellner verdutzt: „Was hätten Sie gern?“ – Meint das Häschen: „Einmal Jägerschnitzel, bitte!“

Mama hat den süssen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: „Ratet doch mal… Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so.“ – Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: „Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!“

Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller. „Lange nicht gesehen“, sagt die eine. „Ging nicht“, sagt die andere, „bin verliebt.“ – „So, in wen denn?“ – „Schau mal dort rüber, da kommt er gerade.“ – „Waaaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!“ – Die Verliebte: „Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!“

Kommen zwei Liliputaner in die Bar und sagen: „Zwei Halbe!“ – Antwortet der Wirt: „Das sehe ich. Was wollt Ihr trinken?“

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach…

Direktor Müller kommt in die Angestelltenbüros und sieht, dass dort ein rauschendes Fest mit Champagner und Kaviar gefeiert wird. Verwundert fragt er: „Was ist denn hier los?“ – Antworten die Angestellten: „Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt.“

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine: „Du, ich weiss gar nicht, was ich heute anziehen soll.“

Dracula fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und sieht einen kleinen Jungen auf einem Rad. Er fährt den Jungen an, steigt aus dem Auto und trinkt ihn leer. Etwas später kommt er in eine Polizeikontrolle. Fragt der Polizist: „Guten Tag, Dracula. Haben wir etwas getrunken?“ – „Ach“, antwortet Dracula, „nur einen kleinen Radler.“

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Baerenpapa 11 Oktober 2011

Nachdem ich längere Zeit nicht hier bei Netlog war, grüsse ich heute wieder einmal mit einem kleinen „Witze-Feuerwerk“ und hoffe, dass du mir auch einmal einen Witz in mein Gästebuch stellen kannst:

Ein altes Paar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!“

Ein Patient zu seinem Hausarzt: „Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit grosse Schwierigkeiten mit meinem Gedächtnis.“ – Arzt: „Seit wann haben Sie diese Beschwerden?“ – Patient: „Welche Beschwerden?“

Ein Mann wird von einer Dampfwalze überrollt. Seine Frau eilt ins Krankenhaus. „Wo liegt mein Mann?“ Pfleger: „Der Mann, der von der Dampfwalze überrollt wurde, liegt auf Zimmer 14 bis Zimmer 18.“

Fragt der Psychiater seinen Patienten: „Was ist denn Ihr Problem?“ – Antwort: „Ich denke immer, ich bin ein Huhn!“ – Psychiater: „Und seit wann geht das schon so?“ – Patient: „Schon seit ich ein Ei war.“

Ein Mann kommt in die Herrenabteilung eines Konfektionsgeschäftes: „Ich hätte gern einen schwarzen Blazer.“ – „Tut mir leid, aber farbiges Personal beschäftigen wir nicht…!“

Fragt der Kunde im Reisebüro: „Kann ich bei Ihnen einen Flug nach Sydney buchen?“ – „Meinen Sie Sydney in den USA oder Sydney in Australien?“ – Antwortet der Kunde: „Das ist ganz egal, mein Schwager holt mich sowieso vom Flughafen ab.“

Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an: „Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?“ – Genau 500 Franken!“ – „Ist das nicht etwas teuer?“, fragt der Mann überrascht. – „Nein, die Preise sind üblich. Und Ihre letzte Frage?“

Schon gewusst? Unter Verzicht verstehen die Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.“

Der Mann schiebt seinen Teller dem Hund zu. Sagt die Ehefrau entsetzt: „Willst du etwa dem Hund dein Essen geben?“ – „Auf keinen Fall: nur tauschen!“

Gast zum Hotelchef: „So geht’s nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät entdeckt.“ – „Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns endlich einen anschaffen.“

Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum und sägen den Ast an, auf dem sie sitzen. Kommt eine Brünette vorbei: „Wie doof seid ihr eigentlich? Gleich stürzt ihr runter und brecht euch die Knochen!“ Die Blondinen sägen weiter, fallen natürlich runter – und kommen ins Krankenhaus. Am nächsten Tag erscheint die Brünette vom Vortag als Ärztin im Krankenzimmer. Sagt die eine Blondine zur anderen: „Guck mal, die Wahrsagerin von gestern…!“

Drei Freundinnen gehen spazieren. Die erste sagt: „Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich doch gar nicht schreiben kann.“ – Die zweite sagt: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich gar nicht lesen kann.“ – Die dritte daraufhin: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich keinen Führerschein habe…!“

Ein alter Mann sitzt weinend auf einer Parkbank. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was los ist. Der alte Mann: „Ich bin Multimillionär, habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und bin mit einer Sexbombe verheiratet, die mich jeden Abend liebt.“ – Der Jogger: „Was weinst du da? Du hast alles, was ich mir immer gewünscht habe!“ - Der alte Mann: „Ja, aber ich weiss nicht mehr, wo ich wohne…!“

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