Pascals Blog

Chuck Norris

bonus_point — Sat, 02 Feb 2008 17:42:15 UT

• Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern
daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

• Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er
wissen will.

• Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch
seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

• Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat
.
• Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust.

• Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

• Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine
Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

• Wenn man Chuck Norris Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die
sexuelle Potenz steigern dauerhaft!

• Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den
Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen
Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der
Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen.
Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

• Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses
Getränk als Red Bull!

• Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und
„BOOYA“ sagt!

• Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte
mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

• Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

• Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

• Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

• Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er
ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

• Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen
kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

• Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

• Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

• Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber
herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man
ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

• Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens.
Chuck Norris geht töten!
• Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

• Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von
sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

• Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45
Minuten Sex mit der Kellnerin.

• Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

• Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die
Dunkelheit vor ihm.

• Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt
und mit *Pullover* meine ich Menschen.

• Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In
Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den
Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

• Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären,
um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte
angesehen.

• Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm
zu sagen.

• Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

• Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

• Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

• Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als
Regen!

• Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

• Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild
einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

• Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol,
Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

• Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

• Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte,
dass eine Stripperin drin war.

• Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

• Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die
ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

• Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen
ganzen verdammten Indianer gegessen.

• Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt
zu leben.

• Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck
Norris in der 2ten Klasse spielte.

• Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

• Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

• In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris
benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

• Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im
Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine Sie
kommen aus dem Gefängnis frei - Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine
grüne 4 aus einem UNO Spiel.

• Am Anfang war das Nichts dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick
verpasst und gesagt: Such Dir nen Job! So entstand das Universum.

• Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

• Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den ersten Pin weg, die anderen Neun
fallen in Unmacht.

• Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben außer es ist ihm im Weg!

• Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris
eine der Ecken weggekickt hat.

• Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak Chuck Norris lebt in Oklahoma!

• James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte,
wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für
Arnold Schwarzenegger.

• Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und
gewonnen!

• Einige Leute tragen Superman-Schlafanzge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafange.

• Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle
machen.

• Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

• Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher
sein kann, Chuck Norris' eigener Magen ist.

• Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und
Bürgersteige.

• Chuck Norris' Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz
im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

• Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

• Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst
zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

• Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den
Schlaf geweint.

• Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

• Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

• Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

• Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

• Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris… ist nur Spass - Chuck
Norris kommt zuerst.

• Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete
nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis dieser explodierte.

• Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

• Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!

• Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck
Norris. • Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

• Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

• Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das
scheiterte kläglich.

• Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle
giftig.

• Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

• Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu
gewinnen.

• Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

• In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den
Wein in Bier.

• Chuck Norris kann durch Null teilen!

• Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

• Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der
Flasche.

• Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

• Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie
über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt
hat.

• Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris.
Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

• Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens
zusammenbrechen lassen.

• Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

• Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Warum ein joint Besser ist als eine Frau.

bonus_point — Thu, 19 Jul 2007 11:07:41 UT

· Ein joint ist niemals neidisch auf einen anderen joint

· Du kannst stressfrei viele Joints an einem Abend haben.

· Ein Joint schreit nicht rum, wenn du was falsch mit ihm machst

· Joints hinterlassen keine Knutschflecken 8

· ein Joint will immer, wenn du auch willst

· hmm... kacke, ein joint wird auch feucht, wenn man ihn leckt

· ein Joint nimmt es dir niemals übel, wenn du ihn anmachst

· einen Joint brauchst du bloss einmal anmachen

· dein Joint geht nur fremd, wenn du nichts dagegen hast

· einen Joint kannst du nach deinen eigenen Wünschen und Vorstellungen erbauen

· ein Joint kriegt nie Pickel

Wobei man natürlich sagen muss, dass das beste natürlich ein Joint in Kombination mit einer Frau ist

Kiffer arte

bonus_point — Thu, 19 Jul 2007 11:04:35 UT

Der gewöhnliche Kiffer

Er ist eine arme geplagte Unterart des gewöhnlichen Freidenkers und des gemeinen Geniessers. Er geniesst seine Freizeit mit einem schönen Joint, wobei er sich ständig überlegt wie er seinen Genuss steigern kann. Er wird gnadenlos vom ordinären Gesetzeshüter verfolgt, der vom gebildeten Rechtsprecher unterstützt wird. Der ordinäre Gesetzeshüter hat es zeitweilig beinahe geschafft den gewöhnlichen Kiffer auszurotten. Deshalb wurden spezielle Kifferschutzgebiete zu dessen Schutz geschaffen (Niederland, Berner Schanze etc.). Solche Massnahmen führten zu einem Vermehrten Auftauchen des gewöhnlichen Kiffers. Dabei spielte auch die erbarmungslose Evolution eine wichtige Rolle, die dafür sorgt, das nur die besten überleben. (die anderen sind noch immer dabei ihre Paranoia auszuleben). Entscheidend für das wiederauftreten des gewöhnlichen Kiffers ist auch eine neue Unterart des Ordnungshüters, den Intelligenten Ordnungshüter, der leider noch ein sehr begrenztes Ausbreitungsgebiet hat. Dieser lässt den gewöhnlichen Kiffer, solange sich dieser nicht zu auffällig benimmt, in Ruhe. Auch sind einzelne neu gezüchtete Arten der Mutation Politiker bestrebt den Kifferbestand zu sichern.

Besondere Merkmale des gewöhnlichen Kiffers: Er ist häufig mit einer konisch geformten Zigarette, welche Marihuana oder Haschisch enthält , einem sogenannten Joint, anzutreffen. Falls er ihn (den Joint) nicht am konsumieren ist, ist er meistens gerade dabei einen zu konstruieren.

An diesem Konstruieren kann man eine grobe Einteilung vornehmen. Es gibt den allgemeinen Ripser, auch Grossblattdreher genannt. Die Ripser sind besonders im deutschsprachigen Raum der Schweiz vertreten, auch in Deutschland ist er häufig anzutreffen. Er benutzt mit Vorliebe diese grossen Blätter da er ohne Mühe die Grösse des Joints bestimmen kann. Nahe Verwandt mit dem allgemeinen Ripser ist der wählerische Smoking, den man noch in Rassen aufteilen (grünling, rotblatt, blauer dreher, goldkind...). Da diese aber im grossen und ganzen identisch sind werden sie als eins behandelt. Der Unterschied zu den Ripser ist nicht sehr gross, nur legen sie keinen Wert darauf für jeden Joint eine spezielle Grösse auszuwählen. Eine weitverbreitete Art ist auch der klebrige OCB, gewissermassen der Traditionalist unter den Kiffern. Der klebrige OCB ist einer der wenigen, der sich, dadurch das er mehr zu arbeiten hat für seinen Joint, glücklich fühlt. Er macht sich die Mühe mehrere kleine Blätter zu einem Grossen zusammenzukleben, obwohl er sich solche durch eine kurze Jagd ganz einfach besorgen könnte. Es gibt noch mehr solche Arten, aber die hier erwähnten haben in Europa ihr grösstes Ausdehnungsgebiet. Diese Einteilungen sind nicht strikt, ausse Deshalb gehen wir nun genauer auf die einzelnen Gattungen ein.

Der Fanatische Hänfling

Angehörige dieser Gattung sind absolut fanatisch was Hanf, Marihuana, Haschisch und ähnliches angeht. Sie bringen es fertig Stunden um Stunden zu diskutieren ob Haschisch nun warm oder kalt gepressten werden soll, ob türkische Pollen oder roter Libanese besser sind. Dabei sind die Antwort doch so offensichtlich sind. (Kalt pressen und beides rauchen). Der fanatische Hänfling trägt mit Vorliebe Hanfkleider und gibt seinen Joint jedem der ihn will (das gehört sich auch so!). Fanatische Hänflinge rauchen ihr Leben lang.

Der cool Kiffer

Diese leider sehr verbreitete Gattung raucht cool. So richtig mit Joint im Mundwinkel und rauchen wann immer sie können, wenn möglich in der Öffentlichkeit. Die cool Kiffs bringen es fertig auf einer Party, an allen fremden Joints zu ziehen, und, sobald alle blank sind, den eigenen Joint nicht zu teilen. Der cool Kiff ist eine typischer Vertreter der Jungraucher.

Der jung Paranoia

Wie der Name schon sagt sind die Vertreter dieser Gattung meistens jung und von Paranoia beherrscht. Sie verstecken ihr Rauchzeug in einem Regionalzug hinter einem Spiegel, zucken bei jeder Uniform zusammen, vermuten hinter jeden Baum einen Polizisten und in jedem Fremden einen Zivi (Polizisten in Zivil).

Der alt Paranoia

Diese Gattung ist nur theoretisch möglich, weil sie sich zu auffällig benommen hatten und von den ordinären Ordnungshüter geschnappt wurden, oder weil sie an ihrer Paranoia gestorben sind und mit Kiffen aufgehört haben.

Der Mode Kiffer

Der Mode Kiffer raucht nur wenn es gerade "in" ist. Diese Gattung ist eher selten, und das ist auch gut so.

Der Geniess Kiffer

Diese Gattung ist die am verbreiteste Gattung, Sie beinhaltet all diese Kiffer die nur zu einem Zweck kiffen. Der Genuss, der Spass, das relaxen, das Ausspannen und all die anderen Dinge die das Kiffen so einmalig machen.

n Witz

bonus_point — Thu, 19 Jul 2007 10:43:39 UT

Ein Biber schwimmt einen Fluss entlang und entdeckt am Flussufer einen Hasen.
Er schwimmt zum Hasen ran, sieht, dass der total fertig aussieht, und fragt ihn:
"Ey Hase, wat isn mit Dir los?" Darauf antwortet der Hase: "Ich hab hier so richtig
geiles Grass aus Holland, das zieht voll durch!" Der Biber fragt, ob er auch mal probieren
dürfte, worauf der Hase sagt: "Na klar, am besten Du nimmst einen tiefen Zug, tauchst unter, schwimmst rüber bis zum anderen Ufer und atmest da erst wieder aus."
Gesagt, getan. Der Biber nimmt einen kräftigen Zug, taucht zum anderen Ufer, pustet da
wieder aus und ist voll platt. Als er seine nun voll geröteten Augen wieder aufmacht sieht er
da ein Nilpferd sitzen. Dieses fragt ihn: "Ey Biber, wie siehst Du denn aus?"
Darauf antwortet der Biber: "Ey Nilpferd, da drüben sitz ein Hase mit richtig geilem Grass, am besten schwimmst Du mal rüber und fragst ihn, ob Du auch was abkriegst."
Das Nilpferd schwingt sich sofort ins Wasser und schwimmt rüber. Als es vor dem völlig
breiten Hasen auftaucht erschrickt dieser und ruft: "EY BIBER, AUSATMEN!!!"

shice gefühl

bonus_point — Thu, 05 Jul 2007 16:38:26 UT

jo also jetzt goht's mir ziemli scheisse. ich han hüt mini praktisch töffprüefig versaut. das heisst ich dörf wieder ewigkeite warte bis wieder chan mache und denn söts aber klappe. ich han etzt gad scho e grosses guets bier intus und ich rauch spöter sicher no was. weli scho ferie han und in romanshorn schuelabschluss isch hängis nocher no an see abe und besuff mich mit so paar spastis us de oberstufe. also no en schöne.
Pascal

first blog

bonus_point — Sun, 20 May 2007 21:31:29 UT

also ich han jetzt mol mis profil fertig , also meh oder weniger. ich weiss aber echt ned öbi das teil chan aktuell bhalte. ich gib mir mol müeh. jo also das wärs mol für de afang.

ps: ich han au no es myspace profil, wärs interssiert:

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=148824265

also peace und enjoy de life