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TomWaits49

männlich - 38 Jahre, Tönisvorst - St. Tönis, Deutschland
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Blog / Tags / lustig

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Blog-Einträge mit dem Tag 'lustig':


  • AIR Berlin -> Die folgenden Durchsagen ...

    ... wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
    Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:

    "Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

    Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat dasGate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.

    Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

    Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

    "Meine Damen und Herren, willkommen bei der

    Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."

    (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten

    musste.)

    Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

    Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der

    Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

    Sicherheitshinweise bei Air Berlin:

    "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

  • Günni in Wuppertal [lol]

    Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
    "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich!" Gesagt, getan.
    Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
    Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.

    "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
    "Jetzt noch'n Job."
    Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
    Wenig Arbeit, aber massig Kohle.

    "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
    "Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin"

    Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
    "Eyh, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."
    Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"

    Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAAAAAL!!!!!!!!!

  • Baby B. Lee vs. Papa Wilkinson

    :) der absolute HAMMER!! Bloodsport und Bruce Lee lassen grüßen :)
    http://www.ffk-wilkinson.com/

  • Warum Männer Bier trinken, Fußball schauen, Motorrad ...

    ... fahren und Sex haben!

    Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
    angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte:
    Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
    "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
    "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Mann.
    "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd.
    "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball", sagte der Obdachlose.
    "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
    "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
    "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
    "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
    "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
    Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
    Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

  • GENIAL - Kermit & Co. und SuperGangstaMario

    http://www.youtube.com/watch?v=_l2YuGAqNeg

    http://www.youtube.com/watch?v=k2H3vgMfLlg&amp...

  • Schakke-line, komm wech von die Regale...!

    " Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!".
    *****
    Dieser Gruppe bin ich gestern Abend bei studiVZ.de beigetreten - und seitdem lach ich mich tot. Es geht darum, möglichst schräge Geschichten von Menschen mit gruseligen Namen aus dem Leben zu sammeln. Ein paar Anekdoten möchte ich hier nicht verschweigen:
    ****

    In Mönchengladbach:
    Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"
    *****

    Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"
    ***
    Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz' sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"
    ****
    Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
    1.: "Wo is Mischelle hin?"
    2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"
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    Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"
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    "Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!" oder auch "Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."
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    Letztens im WalMart:
    Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: "Komm ma schnell nach misch!"
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    unterhalten sich zwei kleine proleten mit gangsta-outfit an der bushalte. meint der eine zum anderen: "isch bin deine mudda du hurensohn!!!" :)
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    Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: Ey Chantal, du bist so scheiße, ey
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    neulich im bus.. mutter mit ihren drei kindern, alle so zwischen 6 und 10.. eins Davon, nen mädel, steht am automatischen fahrkartendrucker und tippt da halt so drauf rum, wie gelangweilte kinder es so tun.. der bus hält an, mutter schnappt zwei ihrer kinder und steigt aus. das kleine mädel hats nich mitgekriegt, bis die mutter von draußen ruft: "ey kommst du jetzt mal, oder was is du missgeburt
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    Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na hause fahrn!" einmal im plus in köln an der kasse: kleine tochter: "mama ich will n überaschungsei!!"
    mudda: " krickste nisch"
    kleine tochter: "warum denn nisch?!"
    mudda: "weil du misch abfucken tust!!!"
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    Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem 3 Vollasis damit beschäftigt, ne kleine Schlägerei aufzuziehen. "Ey, isch fick disch." "Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey." "Isch kenn Bushido."
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    "alda, dein vadda macht schleschte dönner"
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    Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"
    Straßenmann: "Pommes!"
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    der knaller beim frauenarzt:mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult, mutter keift: "so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim steven zu bumse (!!!!) ???
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    mutter im woolworth: Tschüstiiin (justine nehm ich ma an.), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!
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    Neulich auf dem weihnachtsmarkt am glühweinstand: sagt die mutter zu ihrem quengelnden kinde: "jetzt lass es sein, sonst werf ich dir die tasse ans gehirn, du arschloch!"
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    Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt: "Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"
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    "Uschi, komm nachem Bett, ich han hart!"
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    Mutter: "Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"
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    schule, junger angehender lehrer(also quasie ich) steht vorm lehrerzimmer, weil er zum "vorstellungsgespräch" für´s praktikum eingeladen wurde. kommt n mädchen (ca. siebte klasse) rüber und meint.
    mädchen: bisse lehrer hier??
    ich: .nee.
    mädchen: .ey, du siehst scheiße aus!
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    Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre. "Hallo, ich soll Kippen für meinen vater holen!" (.Klar, das sagen alle!!)
    Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"
    Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!" Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"