Lunar_91
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Blog 14
Mh ja. Halt allerlei Texte, Witze o.ä.
Hinterlasst doch einfach eure Spuren, damit ich weiss, das ihr auf meinem Profil wart.
MlG Flo / Xerox
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Typisch Skorpion - Yahoo! Lifestyle
( Typologie ) Wer scheut weder Tod noch Teufel und lebt das Leben bis an sämtliche Grenzen? Der Skorpion. Diese Menschen können und wollen sich behaupten. Was immer der Skorpion unternimmt: er macht es entweder ganz oder gar nicht. Mit Leidenschaft, Zähigkeit und Ehrgeiz nimmt der typische Skorpion jeden Kampf auf. Mit diesen Gaben gerüstet, werden auch Krisen nachhaltig gemeistert. Ein Grundanliegen des Skorpions ist es auch, allen Dingen auf den Grund zu gehen - restlos. Es hat deshalb wenig Sinne, diesen "Spürhunden" etwas vorzumachen. Es hat nämlich noch nicht viele Geheimnisse gegeben, die der Skorpion nicht gelüstet hätte. Er selbst hingegen ist (und bleibt) völlig undurchsichtig. Herauszufinden, was in diesem beherrscht-verschlossenen Wesen vorgeht, ist schlicht unmöglich. Ebenso schwierig ist es zu erklären, was eigentlich die Faszination ausmacht, die von diesem Zeichen ausgeht. Das ist zum Beispiel in Sachen Liebe höchst interessant. Auf wundersame Weise verdreht der Skorpiongeborene nicht nur Köpfe (und Herzen), er setzt sich regelrecht darin fest, und dann gibt es kein "Entrinnen" mehr... Bei aller Intensität, die diesem Zeichen zu eigen ist, besteht kein Zweifel, daß auch Gefühle äußerst stürmisch und leidenschaftlich geäußert werden. Typische Skorpione lieben selbstverständlich nicht nur mit Haut und Haar. Sie arbeiten auch so. Bei Sport und Hobbys gilt dasselbe. Der Skorpion zeichnet sich durch mutige Einsätze aus, für die eigene Sache und für die von anderen. Weil diese Kämpfernaturen nie und nimmer aufgeben, liegt die Schlußfolgerung nahe, daß sie ihre Aufgaben, Pläne und Ziele von Anfang bis Ende konsequent durchziehen. Manchmal grenzt das schon an Verbissenheit. Die Gefahr, daß Skorpiongeborene sich nicht selten selbst überfordern, liegt von daher auf der Hand.
Typisch Skorpion...
Sein Herrscherplanet:
Pluto (Mars)
Sein Element:
Wasser
Sein Prinzip:
Umwandlung
Sein Pol:
weiblich
Seine Farbe:
Rot-schwarz, extreme Mischungen
Seine Körperregion:
Geschlechts- und Ausscheidungsorgane
Seine Stärken:
Durchsetzungskraft, Zähigkeit
Seine Schwächen:
Fanatismus, Kompromißlosigkeit -
Freundschaft
Ein Freund ist jemand, der die Melodie deines Herzens kennt und sie dir vorsingt, wenn du sie vergessen hast.
Gott kann nicht überall sein, deshalb erschuf er Engel ohne Flügel und nannte sie Freunde, so wie du einer bist.
Ein Lächeln ist der kürzeste Weg zwischen zwei Freunden.
Freundschaft ist nicht nur ein köstliches Geschenk, sondern auch eine dauerhafte Aufgabe.
Freundschaft ist ein starker Baum im Sturm des Lebens.
Freunde sind sehr wichtig doch nicht immer aufrichtig. Drum sieh zu wer deine Freunde sind, denn sie halten zu dir bei Sturm und Wind.
Freundschaft ist, wenn man beim ersten Wiedersehen nach langer Zeit das Gefühl hat, sich gerade erst gestern gesehen zu haben.
Freunde sind immer wichtiger, als der Mensch, den du liebst, denn irgendwann verschwindet er aus deinem Leben, deine Freunde bleiben dir aber ewig.
Die schönste Zeit im Leben sind die kleinen Momente in denen du spürst: Du bist zur richtigen Zeit am richtigen Ort.
Am Wertvollsten sind die Menschen, die es schaffen, anderen Menschen ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. Du bist einer davon.
Es ist einfacher eine Sternschnuppe vom Himmel zu fangen, als noch einmal so einem Freund wie dir zu begegnen.
Nimm dir Zeit für deine Freunde, denn sonst nimmt die Zeit dir deine Freunde.
Lebe nie ohne zu Lachen, denn es gibt Menschen, die von deinem Lachen leben.
Man merkt häufig erst zu spät, wer ein richtiger Freund ist. Erst dann, wenn man ihn vermisst.
Blumen können nicht blühen ohne die Wärme der Sonne. Menschen können nicht Mensch werden ohne
die Wärme der Freundschaft .
Eine Freundschaft beginnt durch ein Lächeln, lebt durch einen Kuss und stirbt durch eine Träne.
Wer einen Freund ohne Fehler sucht, bleibt ohne Freund.
Die Wunde, die ein Freund schlägt, heilt nie.
Ein Freund sagt die Wahrheit, ohne zu richten; er ermutigt, ohne zu fordern; er gibt und rechnet nicht. Einen solchen Freund hat jemand in dir gefunden.
Es ist schlimm, erst dann zu merken, dass man keine Freunde hat, wenn man wirklich einen braucht.
Freundschaft gibt zwar nicht die Seeligkeit der Liebe, doch wäre ein Leben hart, das ohne Freunde bliebe.
Freundschaft ist wie ein Kartenhaus: Je mehr und je vorsichtiger man daran arbeitet, desto höher wird sie.
Erst in der Einsamkeit wird uns bewusst, wie viel uns die Nähe eines Freundes bedeutet hat.
Von Kindheit an haben wir viele Geschichten über Freundschaft gehört. Freundschaft ist betrachtet als eine der schönsten Beziehungen, wo es keinen Platz für „Tut mir leid“ und „Danke“ gibt. Ein treuer Freund ist unersetzlich. Freunde helfen uns in schwierigen Situationen, sich zu entspannen und bequem zu fühlen, indem wir unsere Probleme mit ihnen teilen. Sie begleiten uns unser Leben lang in guten wie in schweren Tagen. Sie lachen mit uns in guten Zeiten und helfen uns beim Lächeln in schwierigen Zeiten.
Eine gute und feste Beziehung zu einem ihrer Freunde und hohes Maß an Vertrauen auf ihn bindet ein schönes Band der Freundschaft zwischen Sie und Ihren Freund. Ein tiefes Band der Freundschaft zu knüpfen verlangt Geduld und Zeit. Sie müssen ein guter Zuhörer, treu und ehrlich sein, um eine Freundschaft weiter zu festigen. Es ist schwer eine wahrer, lebenslanger Freund zu finden, aber ist nie unmöglich. Jede gute Freundschaft muss gut gepflegt werden. Es macht sich schon im wahrsten Sinne des Wortes bezahlt, wenn Sie einem guten Freund seelisch, finanziell und anderweitig unter die Arme greifen. Denn der wahre Freund zeigt sich erst in der Not!
Du bist für mich da,
wenn ich dich brauche.
Du hörst mir zu,
gibst mir Kraft und neuen Mut.
Du zauberst ein Lächeln in mein Gesicht
und dieses strahlen in meine Augen!
Ich kann mit dir über alles reden,
du brauchst mir nicht mal eine Antwort
auf all meine Fragen geben,
nur zuhören und
mich ab und zu mal in den Arm nehmen.
Ich habe keine Angst,
dass das, was ich dir erzähle,
irgendwann alle wissen...
denn ich vertraue dir.
Das alles schätze ich an dir!
Du bist für mich derjenige,
bei dem ich mich anlehnen kann,
wenn es mir schlecht geht...
Dann baust du mich wieder auf
und bist einfach für mich da.
Du bist für mich ein echt gut Freund geworden!
Du zeigst mir das Schöne am Leben
und durch dich kann ich wieder fröhlich sein.
Es tut gut, zu wissen, so jemanden wie dich zu haben.
Was würde ich nur ohne dich machen? -
Der schwarze Mann..
«Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?» bei ProSieben
Das Spielchen «Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?» hat jeder als Kind mitgemacht. Es macht Spaß, wenn es kribbelt und gruselt.
Auch im ProSieben-Thriller, der den Namen des Spiels als Titel trägt und an diesem Montag um 20.15 Uhr ausgestrahlt wird, geht der Horror unter die Haut. Der Thriller «Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?» ordnet sich ähnlich wie wie «Tod aus der Tiefe» oder «Faktor 8» bei dem Münchner Privatsender in die Montagabend-Reihe ein, die ProSieben als «Thrill Time» bezeichnet, beim Publikum aber den Quoten nach auf begrenztes Interesse stößt.
Der Film fängt so an, wie er anfangen muss: Ein paar Jungen spielen «Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?». Ein Junge versteckt sich hinter einem Traktor und wird von seinen Spielkameraden tot mit weit aufgerissenen Augen aufgefunden. Während man noch nach der Ursache für den Tod des Jungen sucht, kehrt die hübsche Sophie (Luisa Katharina Davids) aus Berlin ahnungslos in ihr Heimatdorf zurück - an den Ort des Verbrechens. An ihrer Seite ist ihr kleiner Sohn Klaus (Maximilian Harnisch). Zusammen mit ihrer Jugendliebe Mark (Jonas Laux) versucht sie fieberhaft, eine Waffe gegen den «schwarzen Mann» zu finden. Doch für Erwachsene ist er unsichtbar.
«Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?» ist die Verfilmung einer urdeutschen Legende, die schon Johann Wolfgang von Goethe in seinem «Erlkönig» beschrieben hat. Gedreht wurde im Waldviertel Österreichs, das sich als Schauplatz für mysteriöse Thriller gut eignet. Der Film ist die erste gemeinschaftliche Produktion von ProSieben mit dem Österreichischen Rundfunk ORF. Für die Inszenierung zeichnete Christine Hartmann verantwortlich, in den Hauptrollen wirken neben Davids und Laux noch Heio von Stetten, Anna Rot und Miguel Herz- Kestranek mit.
Die Kritiker sind geteilter Meinung bei dem Thriller: «Der Zuschauer geht auf eine Achterbahn der Gefühle mit ruhigen und fein dosierten Schock-Momenten», urteilt die Zeitschrift «TV Movie». «Zwar geht der Story bei der Auflösung etwas die Luft aus, doch Mystery- Fans kommen auf ihre Kosten.» «"Akte X"-Effekte zuhauf, Subtilität Fehlanzeige», meint die «Hörzu». -
Ausgesperrt
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und sagt: "Schau mal was in der Nachbarschaft so los ist und erzähle es uns später."
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft. Einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super! Beobachte weiter."
Zwei Minuten später ruft Sohnemann vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter!"
Weitere drei Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt." -
Lisa und Lorchen
Eine etwas ältere Frau kommt ganz aufgelöst zu ihrem katholischen Pfarrer: "Herr Pfarrer, ich habe ein Problem! Zu Hause habe ich zwei Papageiendamen, die Lisa und das Lorchen, die sagen immer nur das eine!"
Der Pfarrer: "Ja, was sagen die beiden denn immer?"
"Sie sagen: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr bumsen?'"
Der Pastor keucht entsetzt auf: "Das ist ja schrecklich! Am Besten bringen Sie ihre Tier morgen mal vorbei. Wissen Sie, ich habe auch zwei Papageien, Fritz und Paul hab ich sie genannt. Den beiden habe ich beigebracht, wie man betet und die Bibel liest."
Die Frau bedankt sich ganz herzlich beim Pfarrer und bringt wie besprochen am nächsten Tag ihre beiden Papageien zu ihm.
Nach der Begrüssung führt der Pfarrer die Frau und ihre Tiere zu seinen Papageien. Fritz und Paul sind gerade am Bibel lesen und beten. Als der Pfarrer Lisa und Lorchen in den Käfig setzt, krächzen die Damen: "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr bumsen?"
Daraufhin schaut der eine männliche Papagei zum anderen und sagt: "Paul, leg die Bibel weg. Unsere Gebete wurden erhört!" -
Das 1e mal
Dargebotene Hand (für sexuelle Fragen): "Hallo?"
Fredy, 32 Jahre: "Hallo Fräulein. Ich habe eine Frau kennengelernt. Es ist meine erste, von dem her habe ich sehr wenig Erfahrung mit Frauen. Und als sie das erste Mal mit mir ins Bett wollte, habe ich vorher meinen Cousin (25 Jahre) gefragt was ich machen soll, damit sie zum Orgasmus kommt, weil der sehr viel Erfahrung mit Frauen hat.
Er hat mir gesagt, dass ich sie vorher mit der Zunge dort schlecken soll, wo die Frau Pipi macht. Also habe ich an der Klobrille, am Fussboden usw. probiert, aber nichts ist passiert...!!" -
Reingelegt
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schliesslich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen. Ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir 'nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er im Jesusgewand zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, so dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach fünf Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie das Jesusgewand vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reisst sich die Nonne ihr Gewand vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" -
Klein Susi
Die kleine Susi kommt ins Bad. Dort steht ihre Mutter splitternackt vor ihr. Susi schaut ihre Mutter von oben bis unten sorgfältig an, zeigt dann auf Mutters Liebesnest und fragt: "Mama, was ist denn das?"
"Das ist meine Vagina.", lautet die Antwort.
"Und was habe ich da?", fragt Susi.
"Ein Vaginchen.", antwortet die Mutter.
Susi überlegt kurz und sagt: "Dann hat die Oma aber einen Waggon." -
Bananen
Zwei pubertierende Mädchen stehen unter der Dusche. Da sagt die eine: "Schau, mein Äffchen bekommt schon Haare."
Da meint die andere: "Und meines frisst schon Bananen." -
Witz des Tages
Witz des Tages vom 13.08.2009
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Es ist ein sehr regnerischer Vormittag. Eine Hausfrau ist mit ihrem Liebhaber zu Hause am Spasshaben. Plötzlich schneit Ihr Mann ins Haus. Sofort wirft Sie den Lover aus dem Bett und sagt:
-Schnell, verschwinde, sonst bringt der uns beide um!!
-Aber... ich bin nackt!
-Na und? Mach schon, hüpf aus dem Fenster, wir sind ja im 1. Stock! Schnell!
Er, ohne grosses Zögern, öffnet das Fenster und springt raus. Genau in dem Moment kommen ein paar Jogger an ihm vorbei. Um nicht gross auszufallen schliesst er sich ihnen einfach an. Die Jogger schauen ihn verblüfft an und fragen:
-Sag mal, was machst du da genau?
-Na, sieht man doch, joggen!
-Wie, nackt?
-Wisst ihr, so schwitze ich weniger!
-...mit einem Kondom!?
-Na ja, es regnet schliesslich...
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Witz des Tages vom 14.08.2009
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein
wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese
Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr. "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber
ich kanns einfach nicht!" - "Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die Schwester
des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener
Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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Witz des Tages vom 15.08.2009
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Klein Erna is mit Mamma inne Schwaazen Berge. Die sind so schwaaz, weil da so viel Bickbean auf wachsen. Klein Erna setzt sich mittenmang un isst. Mittenma saacht sie: "Mamma, ham Bickbean Beine?" Mamma: "Nee!"
Klein Erna: "Ham Bickbean bestimmp keine Beine?"
Mamma: "Hörscha, die ham keine, was hastu denn?"
Klein Erna heulend: "Wenn Bickbean ganz bestimmp gaa keine Beine ham, dann hab ich eben ein' Käfer gegessen!"
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Witz des Tages vom 16.08.2009
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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich, dass ihn das nichts angeht, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter ..."
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Witz des Tages vom 17.08.2009
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Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei
haben."
Witz des Tages vom 18.08.2009
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Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle.
"Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden."
"Waren sie schwer verletzt?"
"Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen."
"Bist Du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?"
"Ach, Du weißt doch, wie diese Marketing Leute immer lügen."
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