Tims Blog

Di prostituierti Gerda^^

Dottore_Tomelotti — Sat, 28 Mar 2009 23:39:35 UT

Karl-Heinz hat Lust auf Oral-Sex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oral-Sex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oral-Sex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Anal-Sex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Anal-Sex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Anal-Sex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

xxxxD

Dr Atheischt ir Höu^^

Dottore_Tomelotti — Sat, 28 Mar 2009 23:35:46 UT

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

I wrote a Poem xD

Dottore_Tomelotti — Thu, 27 Nov 2008 19:07:17 UT

Gad am Afang:
Das Gedicht isch mim Schatz gwidmet u we öpper Problem het drmit, das ä Giu settigs Züüg schribt de söuer es Problem drmit haa... Aber är söusech dr Comment spare u öppis gschiders mit de 47 Sekunde afaa...

Here it is:

Lange Zeit kenne ich dich jetzt
Anfangs hast Du mich bloss verletzt
Kurz darauf tat ich es Dir gleich
Ich denke noch heute: „Man war meine Birne weich“

In der neunten Klasse änderte sich dies
Wir wurden zu Kollegen und behandelten uns nicht mehr mies
Langsam genähert hast Du dich mir
Und mit der Zeit handelten meine Träume von Dir

Ich liess mir viel Zeit, dass weiss ich
Doch Du hast es geschafft, ich verliebte mich
Locarno so hiess der magische Ort
Den Kopf verdreht hast Du mir dort

Kurze Zeit später zurück in Thun gestand ich Dir
Dass Du etwas ganz spezielles ausgelöst hast in mir
Dass Du einfach nicht mehr aus meinen Gedanken gingst
Und sämtliche Liebe, die ich zu vergeben hatte auffingst

Du sagtest mir Du liebst mich auch
Dies sorgte für ein noch heftigeres Kribbeln in meinem Bauch
Dieser Moment war das tollste überhaupt für mich
Für den Rest meines Lebens wollte ich dich

Gute vier Monate ist dies nun her
Und ich liebe dich immer noch sehr
Meine Empfindungen, sie sind immer noch gleich
Wenn ich dich sehe werden meine Knie noch heute weich

Einfach haben wir es nicht immer
Doch es könnte sein noch viel schlimmer
Du bist und bleibst mein Schatz
Und ich liebe dich heute noch fast mehr mein Spatz

Mit Dir verbringen möchte ich jede Minute
Denn mit Dir machts Spass und es passiert alles Gute
Doch die Realität sieht leider oft anders aus
Wir sehen uns selten und deshalb quillt Trauer aus mir raus

Doch auch dies ändert kein Stück
Ich ertrinke nämlich noch heute fast im Glück
Du bist das tollste, was mir passiert ist im Leben
So wertvoll bist Du, ich will dich nie mehr hergeben

Du bist das schönste, was ich je gesehen habe
Für mich bist Du wie eine Gottesgabe
So schön sind deine Augen, dein Haar, dein Gesicht
Jeden Morgen, wenn ich dich sehe ist es wie ein warmes Licht

Du zauberst in mir immer wieder ein lächeln hervor
Dank Dir schnellt meine Laune oft empor
Ich frage mich wie man so etwas wie dich verdienen kann
Denn so wie Du zieht mich niemand in seinen Bann

Wenn Du herzkrank wärst ich würde für dich sterben
Nur damit Du weiterleben könntest würde ich mein Herz vergeben
Wenn es dich nicht mehr geben würde wie weiter?
Es würde mich machen ganz und gar nicht heiter

Solche Horrorvorstellungen vergesse ich lieber
Ich bekomme schon nur von den Gedanken hohes Fieber
Ich liebe dich so fest wie noch niemanden zuvor
So sehr, dass ich mich manchmal frage, brauche ich einen Doktor?

In deine Armen liegen würde ich jetzt gerne
Und mit Dir reisen in weite Ferne
Ich möchte all dies sagen und noch viel mehr
Doch mir fehlen die Wort deshalb: Schatz ich liebe dich so sehr!

Weshalb?

Dottore_Tomelotti — Thu, 06 Nov 2008 12:01:46 UT

Alle Fragen mich, weshalb ich mir das antue,
weshalb ich eine Last auf mich nehme, die ich ganz einfach loswerden könnte,
weshalb ich nicht wieder einen eigenen Weg gehe
einen Weg mit weniger Widerstand...

Ich höre nur noch "weshalb?"

Weshalb wollt Ihr wissen?

Weil ich sie über alles liebe...
Für sie gehe ich über Leichen...
und wenn es sein muss über die eigene...

Don't be afraid my darling I'll stay with you... ever...

Eltere vom Partner

Dottore_Tomelotti — Sat, 25 Oct 2008 17:29:56 UT

So mal e Frag, wär het hie alles Problem mit de Eltere vom Partner?
Bini alei, oder isch das geng no wiit vrbreitet?
Und wenn ja, was heiter für Probs?

Greez dottore

An alle Stehaufmännchen...

Dottore_Tomelotti — Mon, 29 Sep 2008 09:13:30 UT

Hallo zusammen...

Ich habe in der letzten Zeit gemerkt, dass ich oft schlecht drauf bin, habe oft gemeint, dass es mir am beschissensten von allen geht... Doch ich habe gelernt, dass ich grün hinter den Ohren bin... Mir ist noch NIE etwas auch nur annähernd schlimmes passiert... Nicht so wie folgenden 5 Personen, die ich kenne/kannte und kurz anonym vorstellen möchte:

Person 1:
Hat viel erlebt, wurde vom Vater geschlagen, hatte kein zu Hause mehr und auch sonst konnte ich manchmal meinen Ohren nicht trauen, wenn ich gehört habe, was mal wieder passiert ist...
Für diese Person wurde es zu viel...
Am 19.6.2004 hat sie sich mit der Pistole des Vaters unschön ins jenseits befördert...
R.I.P.: A.H.

Person 2:
Ihr erging es ähnlich... Stress zuhause, Stress in der Schule, zwei der besten Kolleginnen begannen zusammen Selbstmord...
Auch ihr wurde es zu viel... Am 23.11.2006 nahm sie sich das Leben, durch Missbrauch von Medikamenten...
R.I.P.: D.S.

Person 3:
Hatte einen sehr schlimmen Unfall hinter sich, der auch weiterhin oft Einzug in ihr Leben halten wird. Sie wurde in der Schule gehänselt und auch ihr war es auch zu viel... Sie fiel in mittelschwere Depressionen...
DOCH: Sie kam wieder heraus! Sie hat heute genau so ihre guten und schlechten Tage, wie alle anderen Jugendlichen, doch sie hat auch wieder zum Lächeln zurückgefunden... Sie ist wieder eine ganz normale Jugendliche...
Applaus für Stehaufmännchen 1!!!

Person 4:
Wurde von ihrem Vater vergewaltigt und kein Familienmitglied glaubte es ihr... Es ging soweit, dass sie von der Familie verachtet wurde, weil alle glaubten, sie wolle nur dem Ruf ihres Vaters schaden... Das ging 7 Jahre lang so, bis sie mit 14 endlich hilfe gesucht hat und zu mir gekommen ist. Vorher ging es mit der Schule zugrunde, mit den Freunden und Kollegen, einfach mit allem... Doch zusammen konnten wir der Familie klar machen, dass der Vater doch kein Unschuldslamm ist... Er verbüsst heute eine Haftstrafe, die er mehr weder nur genug verdient hat...
Person 4 ist ebenfalls ein Stehaufmännchen. Sie ist momentan in einer Therapie und zeigt grosse Fortschritte. Vermutlich wird sie noch vor Weihnachten von den Sitzungen befreit... Sie hat wieder einen Freundeskreis aufbauen können und hat ein wieder ein relatives Verhältnis zur Familie...
Applaus für Stehaufmännchen 2!!!

Person 5:
Diese Person hat am meisten von allen erlebt und steht so fest auf eigenen Beinen, wie niemand anderes, den ich kenne... In jungen Jahren erlebte sie einen Riesenschock als ein geliebtes Familienmitglied ums Leben kam. Dieses Ereignis verfolgt sie noch heute. Dazu kamen in diesem Jahr Probleme in der Familie und damit verbundene Probleme mit dem Vater. Ein guter Freund von Person 5 hat sich das Leben genommen. Sie hat ebenfalls in diesem Sommer noch eine schlechte Schulklasse erwischt und vor kurzem kam auch noch heraus, das ein Nachbarshund mit dem Person 5 eng verbunden ist an Krebs erkrankt ist und eingeschläfert werden muss... Einfach alles auf einmal...
Person 5 beeindruckt mich immer wieder... Tagtäglich werde ich wieder von ihren Fähigkeiten mit Geschehenem umzugehen beeindruckt... Diese Person kann meiner Meinung nach schon alles, was die meisten mit 35 noch nicht zu Stande bringen... Sie ist so selbstständig, wie niemand sonst in ihrem Alter...
Applaus für Stehaufmännchen 3!!!

Ich habe diesen Blog geschrieben um allen Stehaufmännchen zu huldigen und denjenigen Kraft zu geben, die meinen sie kommen nicht mehr zurecht... Holt euch Hilfe! Auch wenn ihr glaubt ihr werdet alleine fertig, holt euch Hilfe!
Ich möchte aber auch zeigen, das vielen unter uns NOCH NIE etwas richtig schlimmes wiederfahren ist... Wohl alle von uns hatten schon mal Liebskummer oder etwas ähnliches, aber denkt erst mal wieder drüber nach, wenn ihr meint es geht euch am schlechtesten... Seit ehrlich, auch ihr habt es doch toll in eurem Leben... Es hat halt auch Höhen und Tiefen wie jedes andere, aber sonst könnt ihr euch nicht beklagen...

Stehaufmännchen faszinieren mich am meisten von allen Leuten auf dieser Welt... Bleibt stark...

Gruss Tim

Dodge Charger 500 / Dodge Daytona / Plymouth Superbird

Dottore_Tomelotti — Sun, 07 Sep 2008 15:19:53 UT

Hi zusammen!
Also, da ich in der letzten Zeit sehr häufig nach der Geschichte und den Unterschieden der beiden „Winged Warriors”, 1969er Dodge Charger Daytona und 1970er Plymouth Road Runner Superbird, gefragt wurde, dachte ich, dass ich mal die ganze Geschichte in einem Blog niederschreibe!

1967 präsentierte die Chrysler Corporation (in dem Fall hier, die beiden Marken Dodge und Plymouth) ihre neuen B-Bodies. Dazu gehörten der brandneue 1968er Dodge Charger, der 1968er Dodge Coronet, sowie sämtliche Plymouths, die auf dem Satellite basierten (Belvedere, Satellite, Road Runner, GTX). Sie alle bestachen durch ein geniales Design und unter anderem sehr starken Motoren, als Sahnehäubchen natürlich der, seit der Einführung im Jahre 1966 ungeschlagene, 426er Street-Hemi.
In den Verkaufsstatistiken kamen diesen neuen B-Bodies exzellent daher, dafür ging es in einem sonst seit Jahren von Mopar beherrschten Gebiet bergab. Und zwar in der NASCAR-Oval Serie. Dodge wollte hier mit dem neuen Charger gross auftrumpfen, doch bei nur 2 Rennsiegen, in fast 40 Rennen, kann von auftrumpfen wohl kaum die Rede sein...
Am Motor konnte es nicht liegen, denn der Hemi war auch im Renneinsatz unerreicht.
Das Problem lag bei der Aerodynamik. Die Charger Front war mit dem tief versenkten Kühlergrill und der nicht bündig in die C-Säulen eingepassten Heckscheibe aerodynamisch etwa so günstig, wie eine Hauswand.

Man erkannte das Problem und ging direkt zum Zeichentisch um selbiges zu beheben. In einigen Tests wurden zuerst bloss zwei kleine Spoiler montiert, was allerdings kaum etwas brachte. Der Chrysler-Ingenieur Bob Hodger liess daraufhin Winkanaltests durchführen und man bemerkte, dass grössere Retuschen von Nöten waren.
Was rauskam war das erste Modell, der Chrysler Corp., welches spezifisch auf das NASCAR-Regelwerk hingeschnitten wurde. Der Name: Dodge Charger 500.
Chrysler lud die Fachpresse 1968 ein, um auf dem konzerneigenen Testareal, den neuen Charger 500 vorzustellen. Er wies einen neuen Kühlergrill auf, welcher vom '68er Coronet kam und nun bündig abschloss, sowie eine ebenfalls, zur C-Säule bündige Heckscheibe:
http://www.flickr.com/photos/speedtv/2202147272/sizes/o/
http://www.flickr.com/photos/djck/2638162356/

Das NASCAR-Reglement unterstützte den Einsatz von modifizierten Serienmodellen. 1965 verbot das NASCAR-Regelwerk deshalb den Gebrauch des Ford 427er SOHC (single-overhead-camshaft) und des 426er Hemis, da diese nicht in Serienmodellen zu kaufen waren (beide Motoren wurden nur in einigen Sonderversionen, die fürs Drag Racing entstanden, installiert). Chrysler liess daraufhin den Street-Hemi 426 (Der "zivile" Hemi, welcher im Vergleich zum Race-Hemi deutlich strassen-/alltagstauglicher war) entwickeln und baute ihn 1966 in diversen Serienmodellen ein, damit wieder grünes Licht für die Hemi-Triebwerke an den NASCAR-Ampeln aufleuchtete.
Diese Homologationsregeln schrieben auch vor, dass vom neuen Charger 500 mindestens 500 Exemplare (deswegen der Name Charger „500“) produziert werden mussten.
Für 500 Modelle eine neue Produktion aufzugeben wäre sehr unpraktisch gewesen, deshalb modellierte man lediglich einige 1969er Charger R/Ts um. Diese Umbauten wurden von der Firma Creative Industries in der Nähe von Detroit ausgeführt.

Die Ford Motor Company sah nicht untätig dabei zu, wie Chrysler kräftig aufrüstete und startete ihrerseits den Bau der Sondermodelle 1969 Ford Torino Talladega (Talladega ist der Name einer High-Speed NASCAR Rennstrecke in Alabama) und dem 1969/70 Mercury Cyclone Spoiler. Alle drei waren ebenfalls aerodynamisch stark verbessert:

1969 Ford Torino Talladega:
http://www.flickr.com/photos/theblacklightstudio/2559375569/sizes/l/

1969 Mercury Cyclone Spoiler:
http://www.flickr.com/photos/13669419@N07/2397347571/sizes/o/

1970 Mercury Cyclone Spoiler:
http://www.flickr.com/photos/buglugs/2610417200/

Die neuen Charger 500 erbrachten nicht den gewünschten Erfolg und sahen im Vergleich zu den neuen Fords und Mercurys oft ziemlich blass aus (Ford gewann zum Beispiel das prestigeträchtigste und deshalb für die Hersteller sehr wichtige Daytona 500 im Jahre 1969), deshalb stoppte man die Produktion, beim Endstand von 392 Charger 500 (lediglich 32 davon waren „Hemi-equipped“) und vergab sogleich einen neuen Auftrag an die selbige Firma, die schon die Änderungen am Charger 500 vornahm: Creative Industries.
Name des neuen Projekts: Dodge Charger Daytona (Daytona ist neben Talladega die schnellste und zugleich berühmteste NASCAR-Rennstrecke).
Der Charger 500 war ein wenig besser als der normale Charger, wies aber immer noch viel zu viel Auftrieb an der Vorderachse auf, was bei Geschwindigkeiten jenseits der 300 Km/h natürlich nicht sonderlich angenehm ist. Zudem errechnete man, dass eine Verbesserung des Cw-Werts (Luftwiederstandbeiwert) um 15%, soviel bringt wie 85 PS Mehrleistung. Das ist natürlich ungeheuerlich lohnend!
Chryslers Abteilung „Special Vehicles“ begann damit, unter der Führung von John Pointer und Mark Marcell, neue Designskizzen anzufertigen. Der Dodge Vize-Präsident Bob McCurry begutachtete die Skizzen des „Daytonas“ und fragte lediglich: „Kann dieser Wagen Daytona gewinnen?“ Als diese Frage bejaht wurde gab er nur folgende zwei Sätze von sich: „Na, was wartet ihr denn noch? Baut ihn!“
Für die Entwicklung des Daytonas wurden zwei Windkanäle gebraucht:
Lebensgrosse Chargers wurden im Lockheed-Georgia Windkanal getestet und Modelle in der 3/8 Grösse im Windkanal der Universität Wichita.
Zuerst wurde ein 23 cm grosser Aufsatz an die Nase montiert, später wuchs selbiger auf 46 cm. Diese Nase verbesserte die Richtungsstabilität bei hohen Geschwindigkeiten und sorgte für einen deutlich besseren Luftwiederstandsbeiwert, ausserdem liessen sich in ihr, die für die Homologation des Daytonas (wie beim Charger 500 mussten am Stichtag 1. September 1969 500 Exemplare bereitstehen) benötigten Klappscheinwerfer unterbringen. Sie beinhaltete allerdings auch einen grossen Nachteil: Die Kühlung, welche bei diesen Motorgrössen natürlich sehr wichtig war, war nicht vorhanden, da in der Nase keine Lufteinlässe integriert waren. Modelle wie Charger und Road Runner verfügten sonst immer über riesige Lufteinlässe im Frontbereich. Abhilfe schaffte schliesslich eine kleine Aussparung an der spitz zulaufenden Nase, welche durch ein Gitter bedeckt wurde (Siehe: http://www.flickr.com/photos/buglugs/187053841/)
Die Aerodynamik-Tests waren noch im vollen Gange, als Creative Industries bereits damit begann, Teile für die zivilen Daytons und die Rennausführungen anzufertigen.
Im Windkanal zeigte sich auch, dass man die Aerodynamik mit einem grossen Spoiler sehr stark verbessern konnte. Bei einer Höhe von 30 cm arbeitete ein kleiner Flügel effektiv, aber der Kofferraumdeckel liess sich nicht mehr öffnen und schliessen (die Flügel waren nicht am Kofferraumdeckel angebracht sondern mit der Karroserie fest verbunden, hier zu sehen bei einem '70er Superbird).

Das Öffnen und Schliessen des Kofferraumdeckels war allerdings im Fall der Homologationsmodelle von Nöten. Daraufhin setzten Bob Rodger und Gary Romberg den Flügel auf 58 cm hohe Träger und der Deckel konnte problemlos unterhalb des Flügels geöffnet werden (Siehe: http://www.flickr.com/photos/mikefield/193952025/). In dieser Höhe strömte mehr als genug Luft für einen guten Abtrieb an, ausserdem brachten die hohen Träger, ähnlich wie bei einer Flugzeug-Heckflosse, einen verbesserten Geradeauslauf bei hohen Geschwindigkeiten.
Dazu wurden noch zwei kleine Blenden über den A-Säulen montiert, welche ebenfalls die Aerodynamik noch ein wenig verbesserte.
Doch der Charger Daytona sorgte nach der Chrysler internen Präsentation kurzerhand auch für eine kleine Missstimmung, da die Entwürfe ohne Konsultation des Chrysler-Designstudios entstanden und einige Leute fürchteten, dass der doch sehr abenteuerlich ausschauende Daytona dem Konzernimage schaden würde. Einige verlangten Änderungen am Design des Daytonas. Doch der Motorsportbegeisterte Dodge Vize-Präsident McCurry wollte, dass der Charger siegfähig ist und der Rest interessierte ihn nicht.
Einige Proberunden auf der Rennstrecke bestätigten, was die Windkanäle prophezeiten. Der Charger Daytona war ein Wunderwerk aerodynamischer Kunst. 91 Kilogramm Abtrieb an der Front und sage und schreibe 272 Kilogramm Abtrieb an der Hinterachse waren phänomenal.
Der Abtrieb war so gross, dass die vorderen Räder an den oberen Radhäusern schabten, weshalb John Pointer zwei kleine Hutzen oberhalb der Vorderräder montierte:
http://www.flickr.com/photos/23011361@N04/2208360228/sizes/o/

Der NASCAR-Veteran Charlie Glotzbach drehte mit dem Charger Daytona einige Runden auf dem Chrysler-Testgelände in Chelsea (MI) und erreichte Tempi von bis zu 391 Km/h.

Am 13. April 1969 wurde der Charger Daytona der grossen Masse vorgestellt. Die Homolgationsmodelle, insgesamt 503 an der Zahl (75 davon mit Hemi), wurden allesamt, wie schon bemerkt, von Creative Industries angefertigt. Die Presse mochte den neuen „Winged Warrior“ und auch die Käuferschaft, welche schnell Bestellungen von sich gab. Der Basispreis lag bei 3993 Dollar, was zwar nicht gerade wenig war, allerdings im Angesicht eines solchen Exoten wiederum für ein Schnäppchen sprach. Vorallem wenn man die Entwicklungskosten von damals astronomischem Ausmass (ca. 1 Mio. Dollar) betrachtet. Angeblich machte Dodge bei jedem verkauftem Daytona ein Minus von ca. 1.500 Dollar.
Die beiden verfügbaren Aggregate waren der 440 Magnum (7.2 Liter) und der, für 648,20 Dollar Aufpreis angebotene, Hemi 426. Alle Daytonas trugen einen entweder schwarzen, weissen oder roten Zierstreifen, welcher quer über die Heckpartie+Flügel verlief, ähnlich wie der „Bumblebee-Stripe“ bei vielen anderen Mopar Muscle Cars.
Das Renndebüt des Daytonas verlief ansprechend. Im September 1969 holte der Daytona auf dem Talladega Superspeedway die Pole Position und den Titel "schnellstes Stock Car aller Zeiten": Der Schnitt betrug unglaubliche 320,94 Km/h, wohlgemerkt 1969!
1970 gewann der Daytona schliesslich auch die Meisterschaft mit Bobby Isaac am Steuer (Startnummer 71; gesponsert von K&K Insurance).

Damals war Richard Petty der Matador der NASCAR-Serie (seine nun beendete Karriere zählt 200 Siege (noch heute unangefochtener Nr. 1-Rekord) und 7 NASCAR-Meistertitel (zusammen mit Dale Earnhardt Sr. hält er damit ebenfalls einen Weltrekord)). Als der Daytona rauskam wollte er natürlich auch einen, da dieser wirklich unbesiegbar schien. Petty war es Leid in seinem Road Runner hinterher zu fahren. Doch die Verantwortlichen von Chrysler wollten ihm keinen Daytona geben, da er der „Plymouth-Mann“ war. Leicht angesäuert wechselte Petty 1969 deswegen zu Ford und fuhr den Torino Talladega. Er gewann damit 9 Rennen! Und das trotz der „geflügelten Konkurrenz“, die beinahe unbezwingbar schien.
Um Petty zurück zu holen, liess sich Plymouth schliesslich breittreten und gab Mitte 1969 die Meldung raus, dass ein Plymouth (Superbird) gebaut werde, ein ähnliches Fahrzeug wie der Daytona.
Durch die geänderten Homologationsvorschriften mussten nun 1.500 Stück des Superbirds gebaut werden. Schliesslich wurde eine Serie von 1.850 Stück geplant. Auch bei Plymouth führte die Firma Creative Industries die Veränderungen durch.
Die Chrysler-Verantwortlichen vermuteten eine ähnliche Nachfrage wie beim Daytona, lagen damit aber daneben. Viele Superbirds standen sehr lange auf Halde, wurden danach entweder spottbillig verkauft oder in einigen Fällen wieder zu normalen 1970er Plymouth Road Runners ummodelliert, damit sie endlich aus den Show-Rooms verschwanden!
Es wurden die meisten Teile des Daytonas neu an die Form des 1970er Road Runners angepasst, was nicht immer so einfach war, wie es auf den ersten Blich schien. Ausserdem mussten die Wagen bis am 1. Januar 1970 ausgeliefert worden sein, da damals neue gesetzliche Vorschriften in Kraft traten, welche die ausklappbaren Superbird-Scheinwerfer nicht mehr zuliessen.
Die Einbindung der Superbird-Nase wurde möglich gemacht, da man einige Teile (Kotflügel+Motorhaube) vom Dodge Coronet verwendete. Sie wies im Vergleich zum Daytona kein Grillgitter an der spitze auf, sondern einen schwarzen Gummieinsatz, unter dem sich der Kühllufteinlass befand. Die Deckel der Klappscheinwerfer, sowie die umliegenden Flächen wurden mattschwarz lackiert.

Beim Superbird wurde zusätzlich noch der Dachabschluss geändert. Die mehrfach gebrochene Heckscheibe war aerodynamisch äusserst ungünstig und wurde kurzerhand von Creative Industries ummodelliert. Alle Superbirds wurden im Gegensatz zu den Daytonas mit Vinyl-Tops bestückt, welche teure Kosmetikoperationen am Dach des Plymouths unnötig machten.
Hinten auf dem Kotflügel prangerte ein grosser Plymouth-Schriftzug, welcher das Unterscheiden von Dodge Daytona und Plymouth Superbird einfach gestalteten.
Im Road Runner Superbird waren drei Motoren lieferbar: Der serienmässige 440 Super Commando, der 440-6bbl (bei Dodge unter dem Namen „Six-Pack“ bekannt) und der 426 Hemi.
Die Aerodynamik des Superbirds war ein wenig schlechter als die des Daytonas. Der Grund war der Dachabschluss und die höhere Nasenspitze des Superbirds. Trotzdem war auch der Superbird aerodynamisch äusserst Effizient.

Schliesslich wurde 1971 der Einsatz dieser „Winged Warriors“ durch das Reglement verboten (es sei denn es wären nur noch maximal 305 c.i. grosse Motoren eingebaut worden, was ein Witz war...). Die „Winged Warriors“ starben genau so schnell wieder, wie sie geboren wurden. Was blieb sind die Homologationsmodelle, die garantiert verrücktesten Muscle Cars aller Zeiten!

Written by Tim Ogi / 5.8.2008

Chili-Wettbewerb

Dottore_Tomelotti — Thu, 12 Jun 2008 16:53:13 UT

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.

Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes
und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mikes-Maniac-Mobster-Monster-Chili

Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont. Amüsanter kick

Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich:
Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung

Richter 2:
Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.

Ich:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als
sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Ich:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert]
fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Ich:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2:
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter 2:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1:
Ein perfekter Ausklang. Ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl.
Ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte....

hahaha xxxD

Chuck Norris!!!

Dottore_Tomelotti — Tue, 18 Mar 2008 16:03:30 UT

1. Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2. Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4. Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5. Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6. Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8. Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10. Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11. Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12. Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13. Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14. Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15. Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...
16. Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17. Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18. Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19. Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20. Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21. Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22. Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23. Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24. Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25. Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26. Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27. Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
41. Die Amerikaner wollten Chuck Norris über Hiroshima abwerfen…... sie fanden es dann aber doch zu brutal.
42. Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.
43. Chuck Norris kann grillen........unter Wasser.
44. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak..........Chuck Norris lebt in Oklahoma!!
45. Die drei häufigsten Todesursachen in den USA: 1. Herzinfakt; 2. Schlaganfall; 3. Chuck Norris.
46. Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids, Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris!

Ich hä dä Blog natürlich nid sälbr gschribe für di Hirnis wo da geng müesse grännä... hane eifach zämägstellt. Ich liebe di witze eifach...

Wusstest Du schon?

Dottore_Tomelotti — Mon, 03 Mar 2008 15:30:12 UT

Wusstest Du schon

... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

... dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?

... und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?

... und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

... dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?

... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

... dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

... dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?

... dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Weinachtszeit^^

Dottore_Tomelotti — Fri, 21 Dec 2007 16:30:43 UT

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit,
She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil people fahren jetzt
all to Kaufhof, Mediamarkt
kriegen nearly Herzinfarkt,
Shopping hirnverbrannte things,
And the Christmasglocke rings.

Mother in the Kitchen beiks
Schoko-, Nuss- und Mandelkeiks.
Daddy in the Nebenraum
schmücks e Riesenweihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein
to the Zimmer kommen rein.
And es sings the family
schauerlich "Oh Christmastree"!
And jeder in the Haus
Is packing Geschenke aus.

Mama finds under the Tanne
eine brandneue Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
The Bundesrat speaks in TV,
All around is in Harmonie.

Bis mother in the kitchen runs -
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes the Feuerwehr
With "tatü-tata" daher.
They bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei "Wasser marsch!"
Christmas ist now im A...

Geiler Witz!

Dottore_Tomelotti — Sun, 25 Nov 2007 14:48:47 UT

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist
schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Golf

Dottore_Tomelotti — Fri, 21 Sep 2007 15:39:11 UT

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:

"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:

"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

hmm...

Dottore_Tomelotti — Tue, 21 Aug 2007 14:09:46 UT

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer. "Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

Sind auch nur Menschen....

Dottore_Tomelotti — Tue, 21 Aug 2007 14:04:32 UT

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.

Hahahaha

Dottore_Tomelotti — Tue, 21 Aug 2007 13:56:14 UT

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos.
Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

Na aber hallo...

Dottore_Tomelotti — Tue, 21 Aug 2007 13:53:34 UT

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

hehe so blöd

Dottore_Tomelotti — Tue, 24 Jul 2007 06:24:54 UT

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Egal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
"Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

Haha

Dottore_Tomelotti — Sun, 15 Jul 2007 14:07:26 UT

Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße"
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: "Zebra", "Forelle"
Nennen Sie etwas, das man hackt: "Gehacktes"
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen gucken"
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter schreit"
Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: "Blaues", "Braunes", "Goldenes"
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: "ZDF"
Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist: "Gehirn"
Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom: "Der schiefe Turm von Pisa"
Nennen Sie einen berühmten Heinz: "Heinzelmann"
Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt: "Kanarienvogel"
Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst: "Banane"
Nennen Sie ein anderes Wort für "Streit": "Streiten", "Zanken"
Nennen Sie ein Fahrzeug mit mehr als 4 Rädern: "Auto", "Boot"
Nennen Sie etwas das blinkt: "Blinkanlage"
Nennen Sie ein Gebäude mit vielen Sitzreihen: "Rathaus"
Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt, bevor man schlafen geht: "Ich will noch nicht schlafen"
Nennen Sie etwas, das Insekten anzieht: "Haut"
Nennen Sie ein beliebtes Urlaubsland der Deutschen: "Spreewald"
Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht, damit Leute nicht reinschauen können: "Rausschauen"
Nennen Sie ein Fortbewegungsmittel, das keine Räder hat: "Flugzeug"
Nennen Sie etwas, das sich auf "noch" reimt: "Block", "Moch", "Schloch"
Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht: "Erbsengericht"
Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt: "Giraffe"
Nennen sie einen Bodenschatz, der in Deutschland abgebaut wird? "Gold"
Nennen Sie ein Wort, das mit "Wind" beginnt: "Winter"
Nennen sie eine Sportart mit Schiedsrichter: "Eiskunstlauf"
Nennen Sie ein Tier, das mit 'Z' anfängt: "Zottelbär"
Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt: "Tomatenmark"

Hehe LOL

Dottore_Tomelotti — Sat, 14 Jul 2007 15:39:10 UT

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Daecher wegfegen, Fluesse werden ueber die Ufer treten und Blitz und Donner werden ueber die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schueler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben ?"

Naja der Junge stellte aber auch die wichtigste Frage...

HAHAHAHAHAHA SO Geeeiiill

Dottore_Tomelotti — Fri, 13 Jul 2007 14:21:30 UT

Die klugen Amerikaner

10. Platz:
Eine Frau aus Yankton (South Dakota) begleitete ihren Stiefsohn zu einem Pfadfindertreffen. Dort schauten beide interessiert zu, wie ein Polizist die Fähigkeiten seines Drogensuchhundes vorführte. Der Hund hatte dann auch gleich Erfolg: Er fand in der Handtasche der Frau ihr Päckchen mit Marihuana.

9. Platz:
In Colorado Springs (Colorado) betrat ein mit einer Schrotflinte bewaffneter Räuber einen kleinen Laden und verlangte den Inhalt der Kasse, den ihm der Kassierer auch in seinen Beutel packte. Dann sah der Räuber eine Flasche mit Whiskey auf einem der Verkaufsregale und wollte auch den haben. Der Verkäufer lehnte dies mit der Begründung ab: " Ich glaube nicht, daß du schon über 21 Jahre alt bist" (Colorado hat in dieser Beziehung sehr strenge Gesetze). Der Räuber sagte, er sei schon über 21, der Kassierer jedoch bestritt das und lehnte die Überlassung der Flasche weiterhin ab.
Daraufhin zog der Räuber seinen Führerschein hervor und übergab ihn dem Verkäufer. Der sah sich das Papier an, stimmte zu, daß der Räuber in der Tat über 21 sei und packte ihm den Whiskey in den Beutel, woraufhin der Räuber mit seiner Beute abzog. Sofort darauf rief der Verkäufer die Polizei an und teilte den Beamten den Namen und die Adresse des Räubers mit, die er auf dessen Führerschein gelesen hatte - der Mann wurde 2 Stunden später vor seiner eigenen Haustür verhaftet ...

8. Platz:
Eine Frau aus Kansas City (Kansas) meldete ihr Auto als gestohlen und erwähnte dabei, daß in dem Wagen ein Autotelefon eingebaut sei. Der Polizist rief die Nummer dieses Telefones an und erzählte dem Mann, der sich dort prompt meldete, " er habe die Anzeige in der Zeitung gelesen und wolle den Wagen kaufen" . Beide vereinbarten einen Treffpunkt zur Besichtigung des Autos, wo der Autodieb dann verhaftet wurde ...

7. Platz:
In San Francisco (Kalifornien) wollte ein Mann eine Filiale der " Bank of America" ausrauben. Er ging in die Filiale, schrieb dort auf eines der ausliegenden Überweisungsformulare: " Diehs ist ein Ueberfal. Pakken sie alless Gelt in dihsen Sakk" . Dann stellte er sich in die Schlange vor dem Schalter und wartete. Nach einer Weile kamen ihm jedoch Bedenken, jemand könnte ihn beobachtet haben, während er den Zettel schrieb und mißtrauisch geworden sein. Daher verließ er die Bankfiliale wieder und ging über die Straße hinüber zu einer Filiale der Bank " Wells Fargo" und stellte sich dort in die Schlange vor dem Schalter. Als er an der Reihe war, gab er der Kassiererin seinen Zettel. Sie las ihn, folgerte aus den orthographischen Schnitzern, daß er nicht der hellsten einer war und sagte ihm, daß sie seine Notiz nicht akzeptieren könne, da sie auf einem " Bank of America" -Formular stünde. Er möge doch ein Formular der " Wells Fargo" ausfüllen oder zur anderen Bank zurückgehen. Recht niedergeschlagen antwortete der Mann " Ok"
und verließ die " Wells Fargo" -Filiale wieder. Die Kassiererin verständigte sofort die Polizei, die den Möchtegern-Räuber dann in der " Bank of America"
-Filiale verhaften konnte, wo er wieder in der dortigen Warteschlange vor dem Schalter stand ...

6. Platz:
In Columbus (Ohio) war ein Autofahrer mit überhöhter Geschwindigkeit in eine Radarfalle geraten. Später erhielt er dann ein Schreiben mit einer Zahlungsaufforderung über 40 Dollar und das von der Radarfalle geschossene Foto seines Autos. Der Mann schickte daraufhin ein Foto an die Behörde, auf dem 40 Dollar abgebildet waren. Einige Tage später erhielt er von dort ein weiteres Schreiben, welches wiederum ein Foto (und nichts sonst) enthielt-darauf waren Handschellen abgebildet. Der Autofahrer bezahlte seinen Strafzettel daraufhin prompt ...

5. Platz:
Ein Mann, der in Pontiac (Michigan) vor Gericht stand, beklagte gegenüber dem Richter, daß die Polizei ihn ohne Durchsuchungsbeschluß persönlich gründlich durchsucht hatte. Der Richter sagte ihm, daß die Beamten in diesem Fall keinen Beschluß benötigt hätten, da eine Ausbeulung in seiner Jacke auf eine verborgen getragene Waffe hingedeutet hätte. Der Mann, der zufällig an diesem Tag dieselbe Jacke trug, sagte " Unsinn" , zog die Jacke aus und händigte sie dem Richter aus. Dieser untersuchte die Ausbeulung und stellte fest, daß sie von einem großen Päckchen Kokain verursacht wurde, welches sich in der Jacke befand. Der Richter erlitt darauf einen Lachanfall und benötigte knapp 5 Minuten, um sich wieder zu beruhigen ...

4. Platz:
Dennis Newton stand in Oklahoma City (Oklahoma) vor Gericht, weil er wegen eines bewaffneten Raubüberfalls auf einen Laden angeklagt worden war. Nach kurzer Zeit feuerte er seinen Verteidiger und übernahm seine Verteidigung selbst. Anscheinend machte er dies gar nicht so schlecht, bis schließlich die Inhaberin des überfallenen Ladens als Zeugin aussagte und Newton eindeutig als den Räuber identifizierte. Dieser sprang daraufhin auf, beschuldigte die Frau der Lüge und sagte: " Ich hätte dir deinen verd...
Kopf wegschießen sollen!" . Dann hielt er einen Moment inne und ergänzte noch schnell: " ... wenn ich dort gewesen wäre." Die Jury benötigte ganze 20 Minuten, um Newton schuldig zu befinden und eine 30jährige Haftstrafe zu empfehlen ...

3. Platz:
R.C Gaitlan kam in Detroit (Michigan) an einem Polizeiauto vorbei, wo die beiden Streifenpolizisten gerade ein paar Kindern ihren im Fahrzeug eingebauten Fahndungscomputer vorführten. Gaitlan kam interessiert näher und fragte die Polizisten, wie das Ding denn funktionieren würde. Die Polizisten fragten nach seinem Führerschein, erhielten ihn auch und gaben dessen Daten in ihren Fahndungscomputer ein. Gaitlin wurde auf der Stelle verhaftet, da der Computer ihn schnell und präzise als flüchtigen Verdächtigen im Falle eines vor zwei Jahren in St Louis ausgeführten Raubüberfalles identifizierte...

2. Platz:
In Detroit (Michigan) betraten zwei bewaffnete Räuber einen großen CD- und Videoladen, wobei sie nervös mit ihren Revolvern herumfuchtelten. Einer von beiden rief laut: " Keiner bewegt sich!" . Als sein Partner daraufhin einen Schritt in Richtung der Kasse des Ladens machte, schoß ihn der erste Räuber prompt nieder ...

Und der Sieger:

Ein Mann aus Charlotte (North Carolina) hatte eine Kiste seltener und sehr teurer Zigarren gekauft. Nach dem Kauf versicherte er sein neues Eigentum gegen allerlei Fährnisse, unter anderem auch gegen Feuer. Innerhalb eines Monates rauchte er dann die 24 Zigarren enthaltende Kiste leer.
Anschließend sandte er an die Versicherung eine Forderung über Auszahlung der Versicherungssumme, da seine Zigarren " in einer Reihe kleiner Feuer"
verbrannt seien. Die Versicherung lehnte die Zahlung natürlich ab und verwies darauf, daß die Zigarren ihrer Bestimmung gemäß verbraucht worden seien. Der Mann klagte und bekam recht. Der Richter gab in seiner Urteilsbegründung zwar der Versicherung recht, daß diese Forderung eigentlich unbillig sei; doch habe die Versicherung nun einmal einen Vertrag über eine Feuerversicherung von Zigarren abgeschlossen und dabei versäumt, irgendeine Art von Feuer von der Leistung auszuschließen und müßte somit für die Versicherungssumme stehen. Die Versicherung ging nicht in die Berufung, sondern zahlte dem Kläger 15.000 Dollar aus. Sobald der Mann diese Summe abgehoben hatte, verklagte ihn die Versicherungsgesellschaft wegen 24 Fällen von vorsätzlicher Brandstiftung. Unter Hinzuziehung seiner eigenen Forderung an die Versicherung und seiner Aussagen aus dem ersten Prozeß wurde ihm nachgewiesen, " in 24 Fällen vorsätzlich sein versichertes Eigentum in Brand gesteckt zu haben" und er wurde zu einer 24monatigen Gefängnisstrafe und zusätzlich zu 24.000 Dollar Geldstrafe verurteilt ...

So Geil HAHAHAHA

Dottore_Tomelotti — Thu, 12 Jul 2007 16:09:53 UT

Fragä u antwortä vom "Bravo"

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

War das ein Orgasmus?

JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.

Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden

STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinemKopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?

Markus, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*

Truurig aber wahr

Dottore_Tomelotti — Thu, 12 Jul 2007 15:38:18 UT

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft anderer Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen:"So haben wir das Pferd doch immer geritten."
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen, damit sie schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Leider erkennen die Leute heute leider viel zu spät, dass ihr Pferd wirklich tot ist...

Da chönnti öppis dran si

Dottore_Tomelotti — Thu, 12 Jul 2007 15:32:18 UT

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum.

Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?"

Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"

Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."